Sabes quando te vicias, assim mesmo à séria, e parece que nada mais faz sentido a não ser sentir aquele vício intenso e relaxante? Quando deixas que tudo pare, slow motion do tempo, rec rec, pausa. Nada interessa a não ser sentir aquele vício salgado timbrado nos lábios sedentos de um beijo ondular. Um vício que enriquece a alma, provoca amnésia aos maus agoiros. Espanta espíritos. Vais. Para lá de Bagdá atrás do sol posto em pensamentos tórridos impróprios para consumo, sonhadores de mais, exagerados, teus, meus, nossos, vai com roupa, sem roupa.
Já disse.
Sabes quando te vicias assim mesmo à séria em que todo o teu corpo se contorce de emoção, aquela que escala do interior do teu estômago exaltado aos céus? O tremor. A pele arrepiada. O toque. O deslizar.
Quando assim é, pega nessa tesão e atira-a contra o mar. Pede que te leve e lave. Com alguma sorte, viras vício imortal. Imoral.

Enquanto a chuva bate despreocupada contra a janela, chega-me à memória a sensação de flutuar. Num lugar onde o dia começa mais cedo do que a manhã pega-se na prancha e ruma-se ao mar.
Lá esta, ao fundo, a brisa melódica de um verão acabado. Vem de oeste, aprendo. Quando assim é, vem de rompante a espuma, a parede de água que se desenha acima da minha existência e quebra. Sigo-a de pé. Levo com a prancha na canela, submerjo e emerjo, fica-me a doer, envolvo-me mais um pouco naquela espuma branca, fluo, somos uma. Como um torpedo danço ao som da corrente que me puxa, suga, empurra e devolve. Recomponho-me. Sentada, fito o horizonte. Finalmente trocamos olhares. E a vida sorri.

Ontem reencontrei-as. Sentámo-nos à mesa do Bastardo onde regozijámos momentos de prazer, quer pelo que nos serviam, quer pela companhia descomprometida da amizade.
Recordámos momentos e tempos. Falámos do agora. E quando falámos do futuro, o silêncio absorveu-nos. Deixámos de planos. Passámos a viver o dia, a saborear o momento, sem hesitação. Colocámos de parte tudo aquilo que aí vem. Porque hoje estamos felizes.
O reencontro teve direito a abraços. Um com sabor da oceania, outro florido da Holanda. Houve também o abraço de quem se vê com mais frequência, e um abraço, o mais sentido.
Vi-lhe no olhar o sofrimento. Vi-lhe na alma a alegria de amar e de ser amada. Vi-lhe o tempo a ser-lhe roubado, vi-lhe a esperança restaurada. Vi o diagnóstico e a certeza de que tudo na vida acaba bem.
Vi-te, como sempre, feliz e inocente. E sem coragem, calei-me. Porque hoje estamos felizes.

Há vozes que, quando se ouvem, nos dão um tremendo sentimento de felicidade e bem-estar. A alegria infantil com que o meu pai descreve os jogos de futebol, à medida que cada minuto de jogo passa, é indiscritível. Houve momentos em que esse som, essa vibração não se ouvia, apenas uma triste televisão suspensa nos anúncios, ignorada pelos demais em casa.
Há dias e momentos em que somos simplesmente gratos pelas mais singelas harmonias. E quem não o é, devia sê-lo. Por todas as razões e mais algumas. O meu pai vibra ao som do futebol e eu vibro quando o futebol é vivido pelo meu pai. E isto nunca nada o vai poder substituir. Que venha o mundial, a liga dos campeões, o campeonato europeu ou o benfica campeão. Que venha somente o futebol com estrelas ou sem estrelas, mas que venha sempre com o som de fundo iiiihhhiiii aahhhaaaa que grande jogo de futebol do meu pai.

Recordo-me daquela onda perfeita, direita a nós. Uma parede de água que sobe pelo horizonte acima e me dizes "rema, rema, rema" com voracidade e o meu pequeno corpo se transforma numa lontra obesa que não sabe sair do lugar. "Para a próxima rema quando eu te disser...", dizes-me num tom imperioso. E eu, lá focada no inconstante mar, me sento na prancha em exercícios inconsequentes de pilates, força e equilíbrio penso eu, realmente devia ter dado mais atenção às aulas de pilates, lá me consigo estabelecer no poder abdominal e sinto-me vencedora, agora só falta remar, remar quando me ele disser "rema, rema, rema." Ponho-me em posição de ataque, atiro as pernas para trás, contraio qualquer musculo traseiro que possua, lombar curva em sentido contrário ao costume, e remo. "Rema, rema, rema" vem de lá do outside a voz de quem sabe o que diz, e eu ponho-me a jeito para me deixar levar pela onda. É só espuma, mas na minha cabeça consigo imaginar-me em meio metro de água curva, a deslizar em velocidade crescente na grande tábua de passar a ferro. Vai tudo a eito. Até a minha queda por falta de força da onda, porque é espuma, se bem que na minha cabeça concebo ondas do tamanho nazareno, meia desajeitada em pé, que curtido, apanhei uma onda, ai que isto escorrega, será que tenho wax, e a vontade de um bate rabo é maior do que a espuma, lá vou eu, água salgada, engulo uns quantos centilitros, blhec, está salgada e tu ao longe topas-me a léguas, atiras-me com um fixe e remas de novo para o outside, num tom demasiado cool, e eu penso, caramba também quero.
Vamos lá de novo nessa lição, remar, passar as espumas, ondas, paredes de água, set, outside, hang five, hang ten, a crowd e os peixes armados em carapaus de corrida que nos ultrapassam à velocidade do mar, no boomerang do surf.

Partilho aqui a excelência jornalística no projecto Media Storm.
Aconselho que vejam, somente os que têm estômago. Histórias cruas, réplicas reais.

O deserto de vento faz-nos levantar voo. Perguntou-me por onde queria flutuar, dentro de uma cesta, acho que era de verga, com sacos de areia dependurados do lado de fora. Não me importa por onde, retorqui. Quero voar. Essa liberdade de ganhar asas postiças, pertence-nos.
Deixámos cair o primeiro. A leve brisa deu um empurrão, sacudiu a cesta e fez-nos sentir como plumas. Sem grandes atribulações, sem grandes emoções, apenas uma estranha sensação de leveza. Desliguei a cabeça e mergulhei nesse mar de imagens ao meu redor. O mundo até que é redondo, esquartejado entre verdes, castanhos e amarelos, agricultura de retalho. Estou à altura dos pássaros, são maiores do que os meus olhos permitem observar lá de baixo, espero que nenhum se lembre de perfurar a lona do balão. Cai mais um saco. Elevamos de novo o espírito. Segue leve, solto. Em direção ao sol, não há volta a dar.
O céu, ainda que cigano, revela as primeiras estrelas.

*Cortesia Odisseias

Contorcida, deitada, nua, no chão. Ali inerte, jazida, pele fragmentada pelo gelar do mármore, um coagular de sangue, aos poucos. Crava as unhas no peito, rasga mais um pouco da sua ferida aberta, o amargo da bílis sobe-lhe à boca, o nó desfaz-se e sai-lhe esse arroto moribundo, tortuosamente, a conta gotas. Apetece-lhe um cigarro, queimar-se por dentro, atear fogo no glaciar que se instala, frente fria. Arrancar à força as entranhas. Sentir expressamente neste seu corpo, emagrecido, a dor abstracta que o ar sustém. Aqui, ali. Nas paredes, na sala, na cama, no chão. O cheiro ainda fica, por tempo indeterminado. Pede o extermínio absoluto de qualquer memória, vai ao armário e procura ácido fénico. Detonar o rastilho que leva tudo de volta até si.

Este fim de semana vou-me enfiar numa discotexas perdida no tempo. Vou revestir as paredes com novas histórias, calibrar a pista de dança com movimentos bruscos de quem não se coordena com o tempo musical. Vou entornar por diversas vezes o conteúdo ilegal do meu copo, escancarado no chão, deboche aos euros despendidos, provocado por um desmesurado desequilibro emocional. Vou prender no alto os cabelos, que tanto aquecem o pescoço, aumentando a temperatura da pele despida, desenhada pela blusa recortada. Vou trocar olhares, por diversas vezes, ao ponto de confundir os rostos de quem me observa. Vou enxovalhar os maus espíritos que se colam, não largam, não percebem que a menina dança, mas sozinha. Vou seguir o cérebro, guiado pelo GPS do coração. De braço no ar, a fustigar os espantalhos. Que se arrede o caminho da solidão, estou de passagem.

Um dia tive um amor. Um desses, dos grandes, que nos arrebata, consome e destrói à medida que perde existência. Absorvi todo esse amor, intensamente, como se não houvesse amanhã. Entreguei-me e deliciei-me nos seus contornos. Contive-me, vivi-o em segredo para o depois explorar com o mundo. Não houve condenação, apenas uma empatia imediata. Crucifiquei-me por não querer há mais tempo partilhar este amor, escancará-lo a toda a gente, espetá-lo na cara dos mais egoístas e fazer prevalecer uma exclamação envaidecida - é meu! Seguiram-se os aplausos, a angústia e a alegria de quem me via passar sorridente.
Porque grandes amores serão sempre motivo de vitória e discórdia. Espoleta em todos sentimentos desenhados com negligência, ninguém fica indiferente às conquistas alheias. Por inveja, vontade, desejo. Todos queremos sentir este poder incomensurável, que alcança sem rasto, como um pingo de neve que tonteia ao sabor do vento, o imaginário de cada um.
Um dia, esse amor dos grandes, corrompeu-me a alma e quis ganhar vida longe do inesperado coração. Quis controlá-lo, prendê-lo, debatê-lo, mas depressa percebi que a liberdade da minha expressão teria muito mais para dar. Transformei esta vaga ideia das palavras num desejo concretizado de aprender a escrever. E ainda hoje, tenho tanto para dizer. ♥

Que grito de dor. Vejo partes, em toda a parte. Pedaços, fragmentos em cada estranho que passa por mim. Choro agoniada, grito e chamo mas não te tornas, não olhas, não és tu. Para onde vou, com quem me cruzo, nunca és tu. Vejo-te alegre pelo corredor da minha casa. Tens o Tomás ao colo, não te abandona por um segundo. Saio para a rua, para ver se esqueço, se arejo as ideias, mas nada resulta. Vejo-te nos rostos dos outros, nos olhares perdidos no metro, a descer as escadas rolantes. A tua roupa está nos estranhos. A tua voz na memória. Oiço-te à distância. O tempo cura, só saudade é que não passa.

Demónio. Não sei o que vêem em mim. Devem ser facilmente impressionáveis. Morro de desgosto, agradar com tamanha leveza. A falta de exigência. Rigor. Valor.
Não concebo. Não vou conceber dentro e fora do conceito. Sou vazia, perdida, gasta. Ainda assim. Casados e pensam em mim. Maduros e têm tesão por mim. Que alma velha habita aqui dentro? Quem deseja esta decrépita, caída de amargura, com máscara de oxigénio pendurada ao peito a tentar engordar falsamente o pulmão? Porque cá dentro não habita esse pedaço de carne que vislumbram no sexo. O meu corpo é só corpo enquanto assim o vale. Traços definidos, seios rígidos, estômago soprado pelo vento, ancas balançam. Pernas destemidas.
E falam, falam, pedincham. Atiram-se ao chão. Querem e agarram à força. Nada sinto. A ninguém pertenço. Será que não entendem? Peçam mais. Queiram mais. Traiam-me, deixem-me, enganem-me. Não vos quero, não vos desejo, não vos sinto. Não passam de vermes. Cubram-se com essa terra que vos ergue, enfiem-se nesse cemitério, ponham de fora a roupa, sejam prostitutas.
Livre. Vivo longe. E ainda assim me querem. Os de hoje, os de amanhã, os de ontem.

Perdoo o mar. Deixo que se justifique por que demora tanto tempo a ir e a voltar. Digo-lhe que me faz falta. Principalmente quando cai o dia e o sol com uma ligeireza se derrete sobre a terra, lá ao de longe na linha do horizonte. Sento-me à sua beira e conto-lhe o que perdeu, os sonhos que realizei, as lágrimas que libertei e as conquistas que alcancei. Volto a pegar nos seus búzios e ouvir os cânticos das sete ondas, brinco na areia, concebo castelos e devolvo as estrelas ao seu mar.
Quando o perdoar, esqueço-me. Dos seus momentos de fúria, de invasão, de monstruosidade. Mas compreendo a sua dor, a sua frustração de ver o homem por ali a entrar e a levar os segredos que mergulham na sua densa água, profunda, azul a quilómetros de onde alguma vez poderemos estar. A roubar pedaços de valor, de pérolas, rochas encriptadas que convergem ao nascer do mundo. Que tiram sem piedade os habitantes de escamas que ondulam o seu corpo ao passar nesse mar com sal. Que tentam desenhar curvas afinadas nas suas ondas, que sempre que vão, vêm. Vezes sem conta.
(a todas as vítimas do tsunami na Tailândia em 2004 e no Japão em 2011).

Eles são na sua maioria, preguiçosos. Para assumir. Essa coisa de liberdade de expressão corporal, atinge valores incomensuráveis, e isto, traduz-se, sem comparação, a um desprezo fortuito. Porque a fugacidade com que te podes dar a alguém, repete-se em tom de beat, descontrolado, no teu coração. Não te teres que entregar como por obrigação, estender antes os braços a quem te receber de peito cheio acaba por ser serviço público. Trágico. Sem amor, é somente isto, de ir sem rumo ou lugar, apenas ir. Depois, dita-se pela experiência, que a maioria dos Johny's outrora seres bonitos, agora são somente cruéis. Porque fogem antes de nos darem tempo de fugir. Porque não nos deixam sair? Prendem-nos, amarram-nos e nós, tontas vadias viciadas, deixamo-nos ficar com este ar de osga de ventosas presas à parede. E eles, que até eram giros, acreditavam, tinham esperanças, livram-se de nós como o tio se separou da tia 25 anos depois. Tudo, porque este Johny, não percebe a relatividade do tempo, é mau e não tem amor para dar.

A definição veio de um madeirense e aplicado, fora de contexto, Madrid está entre o nada o qualquer coisa. Despreocupada não adianta acordar muito cedo, como os restantes europeus, rígidos nas horas. A movida começa por volta das dez da manhã, com um intervalo reservado à siesta. Verdade seja dita, a meio da tarde, com alguns quilómetros nas pernas, essa ideia de descanso seduz. A teatralidade da capital, é tão exagerada, que os seus edifícios monumentais arrancam um cansaço na observação. O mesmo perpetuo nas madrilenas, Loca ao ritmo da Shakira, mascaradas para os eventos noctívagos, sempre com a mesma motivação, como se fosse a primeira vez. Têm, incansavelmente, o dito salero. O burburinho de fundo, seja nas ruas ou na arte das tapas de vozes em dó maior, torna-se num ingrediente indispensável para a característica central da cidade: os seus habitantes, quando saem do trabalho, não vão para a casa amargurados com o dia, param antes na calle, para conviver. Esta prática, a de ingerir petiscos envoltos de álcool, é antes histórica, não fossem os militares controlados do reinado de Filipe II - deles, não o nosso - perder a postura de proteger a villa.
Frenética. Mexida, extenuante. Tudo é em grande escala, talvez nas palavras arquitectónicas da minha irmã, ali estamos a 1/500 na absorção da cidade. Os edifícios são cartazes publicitários, com a sua excessiva iluminação - sorte a deles não terem uma empresa chamada EDP, porque a conta seria certamente bonita -, compõem esse cenário que, honestamente, me deixou encantada. Não tive pescoço nem pernas para mais, dois dias incluíram programas culturais, ainda fico boquiaberta com Guernica, uma coisa é conhecer a pintura nas aulas de história, outra é ter que vivenciá-la, naquela dimensão ali escancarada no Reina Sofia. Palácios à esquerda, museus à direita, jardins em frente, calles recheadas de vida à minha espera, no final de tarde, com una copa na mão.
Creio que a siesta é a responsável por este formigueiro madrileno. Aliás, tão responsável que me sublinhou a ideia de que o conservadorismo é somente português, nós aqui na ponta ainda estamos a anos luz de qualquer outra evolução (essa do casamento homossexual é criança), porque ali, na capital vizinha, não há mulher que resista nem homem que não insista. A desenvoltura sexual sobe paredes no Gabana e não só, qualquer outro espaço de diversão serve de mote. Atentas jovens enamoradas, se o vosso dito for a Madrid, certamente que sabe encaixar-se neste à-vontade de beijos roubados. Eu cá fui e voltei descansada, e lá esta, ridiculamente encantada.

Hoje falava sobre quem é génio para mim. Todos eles, tiveram traumas. Pesados passados, transformados em obras de arte, perpetuadas. A destruição da minha personalidade, deu-se, no meu estágio de edificação. A perda, essa desgraçada, fitou desde cedo os meus dias. As insónias, as longas noites, noites que nunca terminavam, induziam-me um pânico que só acalmava quando agarrava à mão de alguém. Lembro-me de andar pelo escuro. Escuro absoluto, inanimado. Via coisas. Sombras. Chorei baixinho, anos a fio. Guardei histórias, desumanas. Carreguei-as comigo, não as dava a ninguém. Eram o meu fado. Até ter idade suficiente e perceber que o mundo é imundo. Repleto de pessoas más, recheados de merda, atingíveis a pessoas genuínas, ao ponto de desejar morte. Mas nunca a minha. Hoje, em breves momentos, ainda tenho essa repulsa. É, nojento! Sem psiquiatras, juntei as minhas peças. Vinguei-me na minha superioridade, menosprezo quem não tem coração, rasgo da minha vida essas marcas de atrocidade.
Ele ficou um esqueleto, de magro, estendido naquele quarto. O padre benzeu-o. Mal respirava. Tinha tubos pelo nariz. As máquinas ajudavam-no. Não me queriam deixá-lo ver. Eu percebia, tinha doze anos, mas percebia. O fim. Essa doença. Essa puta. Levou-o. Aos bocadinhos, pura maldade, pura tortura. Queimou-o, desfez os sonhos de menino, a vontade de voltar a andar. Merda!, que coisa tão simples, as pernas servem mesmo para andar, e ele chorava de dores e não andava. Eu, por causa das insónias, ficava sentada ao seu lado. Tinha frio, muito frio, nada o aquecia. Em momentos de alívio, gravava comigo os meus primeiros programas de rádio. Dizia-me «loira burra», de Gabriel o Pensador. Riamos horas a fio. Coisa de miúdos. Falava-me das suas namoradas, a quantidade de miúdas que o esperavam na escola ou nas férias em Luanda. Depois voltavam as náuseas, os vómitos, a constante indisposição, e a dor interminável. Disseram-me, já não o voltas a ver.
Dois meses depois, enterrei-o. No cemitério de Benfica, entre pássaros, ciganos de vozes desgarradas de uma dor profunda que faziam fileira de um e de outro lado dos jazigos trajados a negro, e nós, pelo meio em procissão a erguer o caixão. Recusei roupa preta. Vesti uma camisa aos quadradinhos, azul e branca. Deitei-a fora. Não vi essa porca miséria de baixar o caixão pela terra, quem se lembra de tamanha barbárie, de deixar ali alguém, comida para vermes, com terra a cobrir a perda. Não se cobre, não se tapa. Cresce connosco. Arranca lágrimas de saudade de um corpo inconsolado, sentimentos pedrados.
Dizia eu. Considero os grandes génios, pessoas sofridas. Marcadas. A mim, só me falta ser excêntrica. Porque pela podridão miserável, essa vadia, já a tenho de sobra.

Eu tinha um aquecedor de pés.
Tinha-o desde sempre.
Queixava-me com frequência da má circulação desenhada nas minhas pernas, nas esféricas formas roxas. De costume, fazia a mezinha da avó. Punha os meus pés em água fria, seguidos de uma massagem. O suficiente para os aquecer. Perdi, com o tempo, a vontade e a noção dessa resolução. No fundo, sentia que havia uma maneira mais absorvente e intensa de os deixar unidos com o resto do corpo.
Facilmente a minha ilação se converteu em verdade. Arrumei a mezinha na gaveta e passei a enroscar-me, entre penas de ganso e almofadas, no corpo quente ao meu lado. Tudo me fascinava. Tudo me perturbava. Esta inconstante querela em mim, fazia-me querer ficar para sempre com o meu aquecedor de pés.
Com a utilização, o aquecedor foi perdendo a sua temperatura. Ao poucos, embora que de início se aquecessem, os dedos dos pés começavam a ganhar como que lascas de gelo, esse tal frio gélido. E, inevitavelmente, de volta, os pés deixavam de me pertencer.
Percebo hoje que os aquecedores de pés avariam com frequência. Também sei que se substituem, são fáceis de encontrar. Só tenho de descobrir um modelo que mantenha a temperatura constante, nem muito quente, nem muito fria, assim-assim, que se adapte perfeitamente à minha necessidade de ter os pés quentinhos. Ainda para mais nos domingos de chuva, de vento e frio.
Esta coisa da efemeridade.
Não é para mim.

Eu tenho uma avó. Única avó. A realidade é esta, nem todos crescemos com os pais dos nossos pais a dar-nos colinho. Por isso, a missão da minha avó é para uma super-avó. Ela possui todos os requisitos: sopa de cenoura passada à princesa (que neste caso sou eu), bolo de chocolate para qualquer ocasião em especial nos momentos de coração desgastado, não me faz comer coisas verdes tipo espinafres porque me compreende quando digo que isso é comida para as vacas no pasto, tem sempre tempo e paciência para os meus devaneios, compra-me coisas como palmilhas de pele para os xanatos de Inverno ou até daquelas de silicone para não magoar o pé quando uso 10 cm acima da minha existência, dá-me semanada, ainda hoje com esta idade pois ja tenho idade para ter vergonha, mas que fazer, é um miminho de super avó, tem de ser. A minha avó alinha em todas as viagens que fazemos, anda de montanha russa e participava em corridas de rali em Luanda. Ela também fez coisas engraçadas como quando viviamos na Suíça, deu cabo do joelho ao descer naquelas pistas de gelo num trenó de madeira e ainda hoje trabalha, recusa-se a estar quieta.
Sofre quando vai para minha casa porque não lhe damos o que fazer e sabe usar a Internet. Agora, para além do MSN quer ter Facebook para saber o que se passa no mundo. A minha avó sabe mais de futebol de qualquer treinador de bancada que se preze e cumprimenta todas as pessoas, todos os dias, sem excepção e fala das suas netas com o maior orgulho. A minha avó é tão super avó que diz para aproveitarmos a vida. E se eu pedisse à minha super avó para fazer uma sessão fotográfica como a da Sacha Goldberger eu sei que podia contar com ela e soltar grandes gargalhadas.

O frio sobe-me pela espinha. Queima de tão quente que vai. Insistes no teu beijo carregado de nada, gélido, distante e pregoas aos sete cantos do mundo que é a tua velha jogada. A suavidade do toque estremece a minha pele, arrepia-se à medida que te aproximas. És um fosso de mistério, tentativas usurpadas de um calor que nunca te pertence. Vigio a agilidade do teu olhar quando te correspondo. Jamais te descais, mantens sóbria essa vontade de seres um pedaço de natureza por explorar, agarrada a um qualquer rochedo imóvel. E sobe-me pela espinha esse frio que aquece, que destrói a utopia de uma realização pessoal, assente na vadiagem de uma alma sadia, sedenta de beber o veneno sôfrego. O teu veneno. Que corrói no corredor dos beijos clandestinos, entre paredes inócuas, trémulas à tua passagem. Estão bambas, como eu para o vinho.