Sejam ousados, excêntricos, persistentes, usem a imaginação... o resultado pode ser surpreendente.

Gosto imenso dos estudos exaustivos que os cientistas fazem para arranjar argumentos que justifiquem os motivos ou razões do comportamento do objecto de análise.
Foi assim que se chegou a uma teoria, já muito falada, mas que a meu ver, nunca é demais divulgá-la: a cerveja tem a presença de hormonas femininas, logo todos os homens que a bebam tornam-se mulheres.

Factos comprovados:

- Ganham peso
- Falam excessivamente e sem sentido
- Ficam perdidamente emocionais
- Discutem trivialidades
- Passam a vida na casa-de-banho

Vejo-me forçada a concordar com a veracidade do estudo. Deixo, por isso, um aviso: senhoras não se envolvam com o típico macho-que-só-bebe-jola-porque-é-barato. Vão acabar por descobrir a mulher que existe dentro deles!

No sábado, quando o índice de UV voltava a atingir valores máximos, fui para a praia com um grande objectivo: sair de lá colorida! Chega de ser confundida com a areia, chega de ter um ar bege. Portanto, qualquer outra cor era solução, nem que ficasse com o ar de estrangeira que não tenho.
E lá estava eu, deitada naquela belíssima e exótica praia (que aniquilava qualquer presença bimba) quando comecei a ter uma visão. Calculei que fosse do calor, que me altera sempre o sistema hormonal e bloqueia o cérebro. Decidi dar uns mergulhos, refrescar as ideias e abrir os olhos debaixo de água para me limpar a córnea. Pensei que fosse suficiente para ver melhor. Não é que o raio da visão se manteve durante todo o dia? E que visão. Tinha uma opinião muito peculiar sobre os atletas das raquetes, achava que acima do prazer do jogo, estava a exibição corporal. Considerava isto, no mínimo ridículo. Até que uma visão me fez vislumbrar verdadeiramente a razão dessa jogatana. E ficou tudo esclarecido.
Só à noite é que não fui capaz de rever a minha visão porque não funciono muito bem com lusco-fusco, piscas e multidões.

O tempo.
A falta de espaço.
O trânsito.
A falta de civismo.
A discussão absurda.
O gelado no chão.
O ar condicionado.
A falta de bateria no MP3.
A pastilha nos sapatos.
O dejà vu.
A insónia.
A praia apinhada.
A última bolacha no pacote.
O zapping nos canais Fox.
As queimaduras de cigarros.
O timming errado.

E mais?

Ah, já sei....







TU!

A fotografia capta um momento, memoriza e torna-o imortal. Uma fotografia regista aquilo que a memória nem sempre guarda, pára no tempo uma realização pessoal, sentida e vivida. Mas a melhor fotografia, não deixa de ser aquela que tiras com a tua própria memória. Quando a tiras, não há ataque de raiva que a rasgue, queime ou nos dias de hoje, faça um delete.
E numa só fotografia eu tatuei-te no espaço e no tempo para que jamais me esqueça porque adoro fotografia...

Prognóstico
- Onde vais ver o jogo?

Diagnóstico
- Onde viste o jogo?

Os homens só gostam de mulheres que gostam de si próprias.

E começou mais um Verão com sábados intensos no Tamariz. Um lugar de excelência para a Linha e Lisboa, onde todos nos convergimos para aquele corredor. Basicamente, fazemos piscinas de um lado para o outro, com o intuito de encontrar caras conhecidas. Acontece que nos deparamos com um panorama extremamente lúdico: de um lado, as ditas crianças e do outro, um misto de adultos jovens quase a atingir a terceira idade.
O estado de alcoolemia dita as regras. Há quem inicie conversas eruditas do género "és tão gira" quando se tenta descobrir um espaço mais arejado para sobreviver a tamanha invasão populacional. Há quem dance, há quem conheça as escadas de perto, há também súbitos desaparecimentos e estranhos reencontros, que no dia seguinte, mais se assemelham com distúrbios mentais e alucinações.
Lembro-me de que há uns anos repudiava um pouco o espaço dos crescidos, fazia-me uma certa urticária ver os trintões, quarentões e outros ões a tentar seduzir a minha juventude. Hoje em dia, compreendo esse facto. É complicado tentar vingar no mundo dos engates, quando tudo o que os rodeia, é conhecido. Portanto, encostam-se ou ao bar, onde pode sempre pingar uma nova gota, ou como segunda opção, no corrimão, que enlata mais ainda a passagem dos transeuntes. Aqui facilita a comunicação para quem é considerado surdo: há uma aproximação à orelha para balbuciar uma coordenação qualquer com o objectivo de a noite terminar nos aposentos do príncipe de Sabóia.
A romaria às casas de banho são um clássico, ainda por cima, quando a porta dos sanitários das senhoras e dos senhores está frente-a-frente. Fica sempre um ambiente de constrangimento e de denúncia: "acabei de fazer xixi". E para que fiquem esclarecidos, as mulheres têm essa necessidade de ir em conjunto por uma questão de apoio moral. Preciamos sempre de uma opinião acerca da nossa performance na pista de engate.
Seja como for, os sábados prometem. E o Tamariz rende.

Senhoras...
Tenho que vos dizer, não vale a pena ficarem irritadas cada vez que o vosso namorado ou pseudo-amigo-homem-colorido olha para o sexo oposto. É um vício e não podem obrigá-los a entrar no centro de reabilitação. Além disso, não estamos cá para ser as enfermeiras. Temos mesmo que ser A droga.
E se pensarem bem, nós somos sempre o sexo oposto. E para bom entendedor, meia palavra basta!

Aconselhável para todas as mulheres que ainda acreditam no amor e em Manolo Blahnik. Em todas as cidades cosmopolitas há-de aparecer um Mr.Big, um Steve, um Smith e um careca cujo nome nunca memorizei.
Todas as mulheres são vítmias dos enganos masculinos, matreiras para os seduzir, ingénuas e chicas-espertas quando lhes convém. Não acredito que os homens sejam sempre responsáveis pelas más relações e nem cabe às mulheres essa responsabilidade. Penso que, quando não dá é desnecessário tentar encontrar justificações plausíveis: simplesmente não há sintonia.
E foi isso, que a série veio a revelar ao fim de tantos anos. Quando os homens nos querem, não há nada que os impeça de nos ter. Eles arrebatam-nos. E nós adoramos.

- Queres brincar?









(certamente sem comentários...)

Tenho estado aqui a vaguear e conclui que as relações são como uma auto-estrada. O verdadeiro solteiro anda na faixa da esquerda, persegue outros carros e ultrapassa pela direita para atingir o seu fim. Os casais encostam-se à faixa da direita sem grandes velocidades, acomodam-se ao caminho e têm três saídas devidamente identificadas: 3 meses, 7 meses e ainda os 12 meses... Mais do que isso, é enverdar pelas estradas nacionais que vão sempre dar a qualquer lado.

Eu sou, decididamente, a croma que anda na faixa da esquerda a carregar ligeiramente nos travões para assustar quem me tenta ultrapassar. Até resulta, mas às vezes levo com os máximos e uns toques.

Segundo um estudo (daqueles mesmo úteis) um boi assim que tem uma vaca dispensa repetir a experiência com a mesma. Isto não é em sentido figurado, estou mesmo a falar do animal boi e vaca (aqueles que mugem nos campos, sabem?). Por isso, prefere sempre atacar um novo naco de carne. Mas lá está, estou a falar dos animais!!!

Nem sempre tem de ser física. Há intimidades maiores do que essa.

E quando se quer mesmo muito muito muito muito uma coisa e ela não acontece quando queres, só no dia a seguir... Que grande timming!!!

- Bora estar juntos amanhã?
- Ahhh.... até gostava mas a minha avó faz anos!!!!