- Repararam naquele rapaz ali de fato, todo bem arranjado e depois uma tem tatuagem enorme e colorida no pescoço?
- Ah, isso hoje é normal.
- Pois deve ter sido uma fase rebelde dele...
(Bom motivo para lançar brasa à sardinha e dizer, ah e tal quer ver a minha?!)

- Quero-te dar um beijo.
- Querem todos.
- Não precisas de ser arrogante.
- Não sou arrogante. Estou a constatar um facto.

- E aqui estão os produtos de uma das marcas de que lhe falei.
- Ah... por momentos pensei que o álcool vos inspirava a trabalhar.

- Então, que disseram?
- Que sou bonita.
- Hum...
- Beleza não arranja emprego.

- Então, 'tás bem?
- Não. Estou triste!
- Porquê?
- Tenho o colesterol alto. Significa que tenho de passar a comer verdes. Vou morrer!

- Ele não me larga.
- Quem?
- O meu rabo.

(durante a falta de luz)
- Estou presa no elevador!
- Estás em que piso?
- Sei lá... Estou às escuras!!!!

- Já arranjaste emprego?
- Não, isso é coisa de ricos. Os pobres não tem dinheiro para pagar pelo emprego!

- Eles andam a falar de ti nas costas.
- A única razão lógica de o fazerem é porque vou à frente deles!

- A minha corda chegou ao fim.
- E agora?
- Faço um nó e agarro-me a ele!

- Nunca hás-de encontrar alguém como eu!
- O objectivo é mesmo esse.

- Também já tens o relógio biológico a funcionar?
- Nem pensar... Não estou nem um pouco para aí virada.
- Não ligas a crianças?
- Não... Quer dizer, sim. Dá para as visitar num museu?

- Pus o blazer para disfarçar que estou de havaianas.
- Pois dá um ar mais apresentável e ninguém se lembra de olhar para os pés...
(momentos depois)
- Olha aquele veio de crocks.
- Crocks e bermudas!!!
- Para mim quem usa crocks tem normalmente problemas nos pés, tipo joanetes...
- Ah ah ah!!!

- Como te chamas?
- S.O.S.
- S.O.S?!?!
- Sim, fala comigo só em caso de urgência.


(Parece uma anedota mas não foi, acho que foi a melhor escapatória que inventei até hoje...viva as substâncias ilícitas que vagueavam pela minha corrente sanguínea naquela noite).