A formação académica que levamos ao longo dos nossos anos de juventude, acompanham muito bem a nossa desenvoltura como seres humanos. No meio de tanta tese, leitura, prática no campo, apresentação dos projetos propostos nas cadeiras, ganhamos a noção do que vamos fazer. Especialmente do lado profissional. Depois, é com esta aprendizagem toda que anotamos as diferenças no nosso comportamento perante as adversidades da vida. Deixamos de ser tão impulsivos e sensíveis. Deixamos de ter aquela ingenuidade irritante do género - és virgem não sou peixes - e passamos a escrever as páginas dos nossos dias com outra sabedoria.
Mas, eis a minha questão existencial de hoje: se a formação académica serve para nos ajudar a amadurecer e a entrar no mundo profissional, porque não temos ao longo da vida uma formação para se amar? É suposto ver alguém, gostar à primeira vista e bater com o nariz na porta? Ninguém nos prepara para isso, por mais que nos ensinem a ter paciência e a não ceder tão facilmente.
Acho que devíamos ter aulas desde a primária com uma disciplina: Amor. E pronto. Era bom, porque explicavam desde pequenas que o amor, como disse o MEC, é fodido. Ensinavam-nos que príncipes não existem, que nem sabem montar cavalos, que a maior parte das vezes vamos gostar de quem não gosta de nós, que nos deixam a falar sozinhas, que nos ignoram também, que eles não estão cá para sempre, vão-se alternando entre vários supostos príncipes até que te baralhe todo o sistema nervoso. A cadeira depois podia-se complicar, ficar um pouco sem nexo até, contar-nos que muitas vezes ficamos à chuva à espera, que muitas vezes o amor foge, é ignorante e nem aquece assim tanto. Que vais chegar a uma idade em que deixas de acreditar nos príncipes, porque é o curso natural da vida até que um dia, um alguém esfarrapado e ar perdido te conquista, sem mais nem quês. Simplesmente assim. Nessa altura, já teria na mão a licenciatura do amor e saberia ao certo como me comportar, mas acima de tudo, saberia o que é mesmo, amar.
Sem esta educação, não sabemos nada. Não sabemos o que sentimos. Como sabemos se é amor se nunca ninguém nos apresentou? Mais tarde com o canudo na mão, poderíamos fazer especializações: Mestrado em Relações Monogâmicas, Pós-Graduação em Dividir o Amor com outras Mulheres, Doutoramento em Como Manter o Príncipe que não é Príncipe para Sempre... Era mais lógico. Mas não. Temos que gramar com esta tendência em ser um autodidata nesta matéria porque por mais avisos que nos tenham dado, o melhor mesmo é subir ao topo dos sentimentos sozinhas.

... Não tinha saído da cama!

"Se falarem de ti nas tuas costas é porque estás a fazer qualquer coisa bem. Pensa nesse zum-zum como um rasto de sucesso."


Quim Albergaria
(Isto não é a parede de uma casa de banho num bar do Bairro Alto, mas cito-o à mesma).

Diversas situações comprovam esta minha teoria mas destaca-se o facto de ser um mês curto. Além de curto, consegue concentrar mais aniversários e datas especiais do que qualquer outro mês. Para mim, é o mês dos acontecimentos. E o mês dos Peixes.
Chove imenso, está sempre cinzento. Não me lembro de um Fevereiro completamente soalheiro. Não deve haver por estas bandas. Mas nem entrámos ainda neste mês e já levo com 450 emails e mensagens amorosas. Fim-de-semana aqui, chocolates dali, SPA para dois, entre corações encarnaduxos e peluches fofos para por na mesa de cabeceira. Lingerie também aos pontapés para proporcionar uma noite de amor. São Valentim não é para mim. Sou apologista de me armar em casamenteira, ver o mundo à minha volta todo rosinha e eu, como consequência, a ficar contentinha por eles. Tenho o amigo B que achou graça à amiga C. Meto cunha. Se serve para outras áreas, porque não a do amor? Depois levo com telegramas, no caso de ter falado a mais, sempre com boas intenções. Juro que não foi por mal, blá blá blá e às tantas dei cabo do arranjo antes de estar arranjado. Mas hoje em dia já não é apenas dia dos Namorados, há que baptize de Encalhados. Ora, encalhados, e como disse a Freckles muito bem, são os que têm namorados. Está dito.
Depois começa o rodopio dos aniversários non-stop. Tanta festa que nem sei para qual delas hei-de me virar. Comprova-se que a Primavera é um bom mês para se investir em rebentos. Podemos vê-los nove meses depois, em Fevereiro, acumulados, sobrelotados nos dias, vens à minha festa, mas é a minha, não podes passar para depois, dia 29 então fazes anos de quatro em quarto anos, juntamos tudo numa só, tantas pessoas, mas afinal quem faz anos, isto não era o jantar da P, a quem dou o presente, vou ao jantar de uma mas na outra dou só uma beijoca, vou jantar mas tenho de passar noutro primeiro, é a avó, os anos de casados dos pais, da irmã, do tio, da amiga com uma semana de diferença, das primas, primos, credo já chega... Estou cansada.
Assim, como podem ver o mês acabou. Tudo se resume a Fevereiro. Especialmente a 21. O resto são meras ocasiões (que me perdoem as pessoas mais sensíveis).

Estarei a ESCREVER e em PORTUGUÊS, se me dão licença!

Sou. Sou deste mundo. Sou daqui, dali. Pertenço. Encaixo nesta terra. Sou de todo o lugar e não sou de nenhum.
Não tenho passado, não tenho raízes, não tenho cultura. Não tenho vínculos. Sou liberdade. Vou, passo a passo, onde quero. Salto, atiro-me de cabeça. Sem medo, sem consequências. Levo e trago. Ando e divago. Entro e saio. Nada me prende, sou deste mundo. Sou.
E é por isso que vou, com a promessa de voltar.
Pure Shores.

Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram. Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.
Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.
Sofremos não porque nossa mãe é impaciente connosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.
Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada. Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.
Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável,um tempo feliz.
Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: Se iludindo menos e vivendo mais!!! A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.
A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional...

Carlos Drummond de Andrade

A cabeça, em bom português, é lixada. Tem com cada encruzilhada que só dá vontade de cavar um buraco bem fundo e ficar ali à coca até que se decida reorganizar.
Não percebo como sou capaz de sobreviver com esta memória de curto prazo. Eu acredito e assim convém que seja, que resulta da junção diária de informação desnecessária que me faz uma pessoa de um imenso traquejo inútil. Portanto, absorvo um pouco de tudo. Aquilo do registo fotográfico. Às vezes... nem sempre é às vezes, quase sempre, não assimilo nada daquilo. Acumulo como os pontos da BP. Depois, revejo-me tal e qual uma cebola com diversas camadas que a meu ver são descartáveis e na essência sobrevive o quê? Pois, não sei. Esqueci.
Que confusão que para aqui vai. Não sei do que me lembro e lembro-me do que já nem sei.
Olha lembras-te do fulano, sicrano beltrano manco? Qual, aquele que... Que era amigo do outro... Que conhecia a... Não é esse. Estás a confundir. Passado um bocado, com muita insistência e falta de humildade digo: ah já sei. Assunto arrumado para quem apresenta o dito diálogo. Lembrou-se, já posso contar a história com sentido. Entretanto a minha cabeça feita fandango divaga... Quem é que era mesmo? Alta branca... Acho que é mais uma espécie de apagão, algo escuro. Nada de branco. A história cheia de senso continua a ser revelada e eu ali, a disfarçar entre caras teatrais, muito certa do que oiço mas muito errada em quem penso ser quem afinal não é.

Tenho vícios, admito. Tenho vícios irritantes e cansativos para quem está de fora. Não prescindo dos meus vícios.
Um deles é ouvir repetidamente a mesma música até estar completamente esgotada. Só assim serve o propósito de estar a ouvir. A melodia, as batidas, a própria letra deixam-me em estado nirvana. E assim fico, durante horas a fio a divagar nos meus pensamentos mais filosóficos e melancólicos. Confesso que gosto desse conforto, desse meu mundo de ideias.
Depois pego no meu bloco de notas e deposito tudo o que acho conveniente dizer. Liberto-me nas escalas. A minha escrita oscila entre agudos e graves, entre o dó e o ré. Sempre fui fã do mi. E do si.
No meu quintal tenho um baú enterrado. E é lá que vou largando este meu vício. Quando me canso do vício, coloco um pedaço de papel com o nome. Depois fecho e volto a escondê-lo. Este baú não tem fundo. É adubo para um novo vício.

(Vinil)