Sorrio. A vida não me sorri. Sorrio para o espelho. O espelho não me sorri. Não desespero. Quando abrir a porta, a vida vai-me sorrir. Saio, percorro estradas e caminhos sempre de rasgão na cara revelando toda a minha dentição, mas a vida, de novo não me sorri.As oportunidades surgem, faço de cupido, encorajo os outros a aventurarem-se num novo patamar da vida e a vida não me sorri. Atiro-me de cabeça, caio, levanto-me, sigo noutra direção, calço sandálias no calor botas no frio, ponho-me ao léu na praia e coberta na neve. E já sabem, a vida não me sorri. Envio mensagens matinais, palavras de esperança, coração cheio de alegria, retribuo tudo com brancura, sempre com a mesma expressão facial de músculos já memorizados no local certo. E a vida não me sorri. Ergo, olho ao redor, procuro, ajudo a velhinha no elétrico, sorrio para a criança mimada de mão dada com a mãe, e a vida não me sorri.
Que estou eu para a aqui a dizer, a vida não para de me sorrir. Constantemente, porque não há nada que me faça parar, sou mais forte que ontem e mais fraca que amanhã, mas tenho esta insistência embirrenta de que se um dia parar de sorrir, aí sim, a vida não me sorri mais. Portanto, há que sacudir sempre as amarguras e fantasmas da vida, procurar a réstia de alegria e alimentá-la para nunca parar de crescer e assim a eternidade de a vida a sorrir.
Pôr os sonhos em primeiro plano, realizá-los, libertar os apegos e aconchegos, não ter medo de pisar o escuro sempre com um sorriso rasgado na vida. De que me queixo eu, tenho um mundo rosinha perfeito à minha volta, nem distâncias e mudanças radicais de vida me fazem desistir de nada. Quero tudo a que tenho direito e o que não tenho, também. A ambição da minha vida é chegar mais longe do que a minha capacidade de sorrir, ultrapassar, ficar extasiada com os pequenos nadas do dia-a-dia.
Fica, contudo, aqui a minha promessa de não ser mais uma espécie de cupido. A minha pontaria até que é boa, mas a hora de atirar a seta...Muito errada. Há quem saiba do que estou a falar e neste momento a acenar com a cabeça. Mesmo assim, fico sempre a rir porque em breves momentos, até deu...
Fica, também a minha mensagem, não parem de rir. A vida sorri sempre, basta olhar para o sítio certo. Por vezes, esperamos que nos retribuam na hora e desesperamos, porque nada acontece ali. Mas do outro lado... Experimentem. Comecem com um exercício simples. Sorriam. Eu estou-vos a sorrir agorinha mesmo.

Não. Não vou falar desses fetiches. É antes a pancada que a maioria tem pelas ondas. E podemos personificar tudo isto, sendo que a onda é o objecto de adoração. Faço-me entender?

Tenho uma amiga que faz surf. Eu confesso que queria fazer. Confesso que adorava experimentar. No entanto, ainda não consegui e não arranjo explicação - às tantas, é porque não quero assim tanto. O que eu quero, mesmo, é que ela me envie uma mensagem a dizer "vou surfar, vais lá ter?" e eu arranco. Assim já tenho motivação porque certamente hei-de estar estendida na areia a sentir o sol a aquecer aos poucos e observar as ondas que vão e vêm. Non-stop. É um espectáculo, uma terapia única e mesmo relaxante, liberto a tal endorfina, faz-me sorrir para a vida. Lá vem uma, lá vêm duas e depois são os sets. Uma maravilha esta natureza, cheia de swell.

Chamem-me de goofy se quiserem, mas eu não me importo nada de apanhar com o off shore. O problema é se o swell tem vontade de varrer a costa, olha... Remédio santo: ou bem que mergulho ou então limito-me à minha incapacidade de resistência e deixo-me enrolar. Seja como for, tenho grandes possibilidades de meter água. Há que saber qual o secret point para não chegar à praia e estar flat porque depois é uma miséria, levo com um cut back e fico a ver navios (se bem que um mar sem ondas não dá para brincadeirinhas, certo?).

Só sei que essas ondas me fazem suspirar...

Até podia cheirar mal. Dior.

Sou leiga mas estou sempre a aprender. Agora andam por aí os neossexuais e pelos vistos é um destes que todas as mulheres querem. Há diferentes tipos de masculinidade e este último, anda a fazer furor na cabeça das que realmente creem que há homens semi-quase-não-totalmente-mas-um-bocadinho-perfeitos.
Estou obviamente a falar dessa espécie, dos neossexuais. Saltem do fundo do baú meus amores, queremo-vos encontrar. Vocês são um misto virilidade com sensibilidade. Que sabem realçar o lado mais forte e tradicional, mas sem medo de ser assim sensível e emocional. Trata-se no fundo de ser uma mulher na altura da TPM.
Melhor é a estatística desta preferência: 80 por cento das mulheres questionadas para este estudo da Axe diz que sim, que aprova este tipo de homens. Já ninguém quer os metrossexuais, queremos homens que ressuscitam valores do passado. E usem casacos de cabedal à James Dean, ícone desta virilidade perdida no tempo.
Quanto a outros números, 72 por cento prefere alguém forte e decidido, que sabe o que quer. Depois 85 por cento acha que o que seduz é um homem que beija com paixão e as leve à cama sem pestanejar. Há que nos fazer sentir desejadas. E mulher que se preze, não quer um homem que leve mais tempo à frente do espelho do que ela. Cuidem-se sim, mas não exagerem.

Há mais conceitos de masculinidade. Fica aqui a lista: vejam se se encaixam nalgum ou se têm preferências. Eu cá gosto disto, do neossexual... Soa bem. Será que vem num cavalo branco e espada em punho?


Metrossexual: Homem que vive extremamente focado em si próprio, descobrindo o seu lado mais feminino. Traduz-se num homem cosmopolita e sem quaisquer complexos nas suas atitudes e atividades. Um dos maiores ícones é o futebolista britânico David Beckham. (Ui, adoro... Sim, então aquelas imagens de roupa interior é o que todas queremos no quarto).

Tecnossexual: É uma evolução do modelo anterior. Homem que ainda toma muito em consideração o seu lado feminino mas vive numa obsessão constante por computadores e novas tecnologias. (O que mais queremos é um tipo doido por tecnologia. Vamos jantar? Não posso, estou à espera do novo iPhone).

Ubersexual: Representa o regresso ao macho varonil, de aspeto bem masculino, não obcecado com a imagem. Personalizado em homens como Bono, vocalista dos U2, ou Arnold Schwarzenegger, governador da Califórnia. (?????? Não percebi... Bono? Arnold???Supra masculinos, acho que é um conceito...Cómico, vá).

Neossexual: É o casamento perfeito entre virilidade e sensibilidade, o sonho da maioria das mulheres. (Procura-se).

1. Estou a comer uma salada, feliz a pensar que estou num bom caminho para evitar as gorduras e todas essas tretas modernas, e depois acontece a desgraça: sorrio. Ninguém, à minha volta, tem a coragem ou habilidade de me dizer: tens um dente verde. Claro, sentem-se constrangidos por mim mas agora dizer que estou a criar musgo na dentição é outra conversa. Vontade para rir não falta. O que fazer nesta situação? Básico. Avisem-me, não em hasta pública, sejam discretos, mímica, msg para o telemóvel sei lá qualquer coisa serve para abater este alvo.

2. Está a chegar a Primavera. Fico mesmo contente com os passarinhos de um lado para o outro, flores e árvores, tudo muito colorido e com um odor agradável tal como aquele que salta do meu (em bom português) sovaco. Ui, que maravilha. E em vez de me dizerem que pareço ali o esgoto de Lisboa cada vez que levanto os braços para dizer adeus, viram a cara e disfarçam. O que fazer nesta situação? Bolas, no mínimo avisar. Se quiseres, podes-me levar à WC e dizer: olha tens manchas de transpiração no teu top, é melhor refrescares-te.

3. Sim, sou vaidosa. Adoro maquilhagem, perfumes e adereços. Mas se estou igual à Barbie de Las Palmas não é justo emitirem-me uma notificação? Posso não ter noção da realidade e achar que estou dentro dos padrões de moda já que andamos num constante regresso ao passado. Mas nem tudo deve vir ao de cima, podemos muito bem suavizar certos parâmetros. Claro que poucos têm a coragem de me dizer: Nem o Carnaval do Rio tinha tanta cor!

4. Primavera, como gosto da Primavera então para espirrar não há melhor. Lá vou eu, atchimmmm... Na boa. Não tenho lenços e fiquei com um curioso à porta de casa, tipo as velhotas do rés-do-chão lá do bairro. Importam-se de me fazer sinal para absorver os resíduos não desejados fora de contexto mas enquadrados nas minhas narinas? Etaaa que é difícil, não é? Um lenço basta para perceber.

5. Com um litro e meio de água por dia fica complicado evitar os sanitários. Não me perguntem como nem porquê, mas os meus sapatos têm uma tendência natural para trazer pedaços de papel higiénico agregados à sola. Fetiche do calçado, só pode. O melhor é que nunca dou por isso. Depois faço uma figura que nem tem explicação. Aqui a culpa é só minha, antes de sair da WC confirmar se está tudo nos conformes.

Tenho muitos exemplos a dar de situações caricatas que por acaso só acontecem aos outros. Quando caiem em cima de nós, morremos de vergonha, coramos e mergulhamos para o primeiro buraco que encontramos. Tudo isto é natural. Anti-natural é a falta de coragem dos amigos para nos avisar da ocorrência.

Sinto-me uma (per)seguidora virtual... Será que levo com alguma ação cautelar em breve? Estou mesmo a ver IP bloqueado na maioria dos blogues. Chega p'ra lá melga.

Um dia, um senhor disse: - Olha para a janela. O que vês? Tens um mundo à tua espera.

Podem ser balelas filosóficas, utopias para uma princesa dos sonhos como eu mas tem o seu quê de verdade. Isto serve para encorajar quem não acredita na possibilidade de ir mais além. O mundo está à nossa espera, e eu hoje, como vou ser excêntrica com o euromilhões vou tirar dois anos sabáticos e viajar. Também querem? Então olhem pela janela e atrevam-se a por na fila do quiosque para jogar nesta superlotaria. Deve valer a pena gastar dois euros e ser um sortudo entre os 14 milhões de participantes. Se for eu a vencedora (porque jogo e tudo) vou ficar catatónica.

Enviaram-me isto para o e-mail e pensei para mim, há pessoas geniais. Imaginem-se no metro em Londres, numa manhã igual a todas as outras onde 70 bailarinos entre os passageiros começam do nada a fazer a coreografia que ensaiaram durante oito semanas, sem o público saber o que estava prestes a acontecer. Vejam...

A culpa é delas. Queixam-se de tanta coisa que me vejo forçada a inventar palavras e teorias na esperança de que alguém um dia me diga, até fazes sentido. Até lá despejo estas irritações e frustrações sentidas pela maioria... Feminina, vá.

Pensando na anatomia do homem sem pecado algum e não se ponham a fantasiar que esse não é o meu objetivo, dizem-me frontalmente que não tem nada a ver com o raio da tartaruga, bicharoco lento que até dói. E eu respondo, com um ar muito ofendido: isso é o que vocês pensam. Os homens também enfiam a carapuça.
Querem ver como? Miúda conhece miúdo. Falam-se, trocam números de telemóvel, e-mails e afins e depois fica-se à espera na toca que toque, apite, emita luzes neon, uma autêntica epifania para que este conhecimento se desenvolva. Depois, com tudo nos conformes, troca de chamadas gratuitas, comentários às fotografias, graçolas e tudo a que se tem direito acontece o inevitável, o homem bicho lento para as questões emocionais não se apercebe que a gaiata já está a ver elefantes cor-de-rosa a sobrevoar a relação (chamemos-lhe assim porque ainda não inventei uma palavra para substituir) e esconde-se na carapaça inatingível. Podia enumerar inúmeros motivos, mas nem os há. É apenas um, medo.
Pelo menos crescemos a pensar assim que quando eles não avançam, quando não nos assumem, quando não dizem o que queremos ouvir é porque têm medo, medo do compromisso. Acho que foi uma boa estratégia de marketing dos homens das cavernas que dura até hoje: caçar não assusta tanto como ficar por perto da mulher. Ficamos sempre com esse pensamento, muito simples mas a meu ver, muito errado. Quando querem, têm.
Vejamos novamente o caso da tartaruga, quando sente que o perigo passou estica a pescoceira e lá vai, atira-se ao mar, ao desconhecido. Até aterrar de novo na areia e se esconder, caso ache necessário. Homem e bicho, é tudo igual. Há que saber lidar com eles no seu respetivo habitat natural...

"If I want to know a guy I don't get a new hair cut I just refresh my Facebook profile. It's the new kind of bootie call."