Não me consigo concentrar. Cada vez que me esforço, sinto de novo a quilha a bater-me na cabeça. Acordo, levanto-me. Estou embriagada de sal. E esta cacetada seca, caramba, que abre olhos. De novo a vida a mostrar-me que dormir demasiadas horas dá direito a distração absoluta. Mas sabe tão bem sonhar, perder a consciência, tombar para o lado. Mesmo que doa.
Que se lixe o cair da cama, rolar na espuma do mar, comer areia ou inspirar água salgada. Que sejam louvadas as horas de ronha, enrolados em infinitos lençóis ondulares do hotel rasco que marcámos. Quero lá saber se o sol aquece lá fora, enquanto me enrosco nos teus braços. Bronzeados e salgados. Não me importo com os cut backs e pseudo tubos que estou a perder. Horas a fio na água, dedos encarquilhados. Por mais que goste, não me consigo concentrar. És o leash da minha prancha. O wax que me prende os pés. O deslizar na água que me faz apaixonar. És exatamente o que preciso. Esta concentração desconcertante do coração. Sempre tão certeiro, sempre tão desconcentrado.
Quero lá saber, vou remar.

Clássico. Conservador. Procura-se rei. Alguém que seja muito bom para alterar o status. O meu coração não usa Tinder porque é isso mesmo, old school. Talvez exageradamente agarrado às fantasiosas histórias da Disney. Talvez demasiado céptico para acreditar no amor proveniente de um aparelho móvel.

Preciso de calor como uma vela que precisa do fogo para arder. Preciso de uma troca de olhares, contacto directo à alma, decifrar pensamentos. Preciso de reter o cheiro, o momento. Não sou capaz de ir a um catálogo escolher companhia. Esquerda, direita. Aceitar ou eliminar possibilidades. De quê?

Aprendi a gostar do vinho, sozinha. Aprendi a percorrer as ruas da cidade, castanhas assadas na mão, a sentir o deslizar da chuva, sozinha. Aprendi que para conhecer pessoas novas basta viver. Olhar, interpretar, querer conhecer. Usar o Tinder é tornar a tórrida sensação de me apaixonar num escasso momento de diversão que se desliga com o romper da bateria.

Prefiro que me encontres no acaso da rua. Prefiro que me vejas a passar por ti. Prefiro que me desafies com o teu toque. Virar à esquerda ou direita?

Na acendalha do coração, eu sigo em frente.

Decidi começar a escrever cartas. Aleatoriamente. Assuntos daqui, dali. Do coração para a mão. Não humedeço o selo. Ponho tudo em composição digital. E segue, via correio electrónico, com histórias em forma de carta.

Se quiseres receber uma carta, com sentido, subscreve (basta deixar o teu email).

Boa leitura.

Sabes quando te vicias, assim mesmo à séria, e parece que nada mais faz sentido a não ser sentir aquele vício intenso e relaxante? Quando deixas que tudo pare, slow motion do tempo, rec rec, pausa. Nada interessa a não ser sentir aquele vício salgado timbrado nos lábios sedentos de um beijo ondular. Um vício que enriquece a alma, provoca amnésia aos maus agoiros. Espanta espíritos. Vais. Para lá de Bagdá atrás do sol posto em pensamentos tórridos impróprios para consumo, sonhadores de mais, exagerados, teus, meus, nossos, vai com roupa, sem roupa.
Já disse.
Sabes quando te vicias assim mesmo à séria em que todo o teu corpo se contorce de emoção, aquela que escala do interior do teu estômago exaltado aos céus? O tremor. A pele arrepiada. O toque. O deslizar.
Quando assim é, pega nessa tesão e atira-a contra o mar. Pede que te leve e lave. Com alguma sorte, viras vício imortal. Imoral.

Olá Maria.

Enquanto a chuva bate despreocupada contra a janela, chega-me à memória a sensação de flutuar. Num lugar onde o dia começa mais cedo do que a manhã pega-se na prancha e ruma-se ao mar.
Lá esta, ao fundo, a brisa melódica de um verão acabado. Vem de oeste, aprendo. Quando assim é, vem de rompante a espuma, a parede de água que se desenha acima da minha existência e quebra. Sigo-a de pé. Levo com a prancha na canela, submerjo e emerjo, fica-me a doer, envolvo-me mais um pouco naquela espuma branca, fluo, somos uma. Como um torpedo danço ao som da corrente que me puxa, suga, empurra e devolve. Recomponho-me. Sentada, fito o horizonte. Finalmente trocamos olhares. E a vida sorri.

Ontem reencontrei-as. Sentámo-nos à mesa do Bastardo onde regozijámos momentos de prazer, quer pelo que nos serviam, quer pela companhia descomprometida da amizade.
Recordámos momentos e tempos. Falámos do agora. E quando falámos do futuro, o silêncio absorveu-nos. Deixámos de planos. Passámos a viver o dia, a saborear o momento, sem hesitação. Colocámos de parte tudo aquilo que aí vem. Porque hoje estamos felizes.
O reencontro teve direito a abraços. Um com sabor da oceania, outro florido da Holanda. Houve também o abraço de quem se vê com mais frequência, e um abraço, o mais sentido.
Vi-lhe no olhar o sofrimento. Vi-lhe na alma a alegria de amar e de ser amada. Vi-lhe o tempo a ser-lhe roubado, vi-lhe a esperança restaurada. Vi o diagnóstico e a certeza de que tudo na vida acaba bem.
Vi-te, como sempre, feliz e inocente. E sem coragem, calei-me. Porque hoje estamos felizes.

Sabes Maria, quando soube de ti o meu coração encheu-se de alegria, embora eu estivesse naufragada em amargura. Foste um sopro de esperança, de futuro, de sorrisos, de amor puro. Amor incondicional instantâneo. Desses que não se arranja receita nem no Google da internet.
Os meses passaram. Vi-te a crescer à distância. Um pé espetado na barriga, ou uma possível bochecha a aguardar um beijo requentado, só que por vezes fazias-nos lembrar um pequeno ET a movimentar naquele universo maternal. Era estranho (prometi-te enquanto tia contar-te toda a verdade), mas curioso. Fizemos apostas: serás igual à mami, igual ao papi e para mim, serias um niquinho igual a mim. Tentei dar-te peso, tamanho e acertar na hora e dia de nascimento. Afinal foste tão genuinamente suíça quanto eu, nasceste no dia que te estava destinado, um mês de distância do meu. E é assim que vamos vivendo pequena Maria, na distância de um tempo que nos afasta e aproxima, numa terra que anda às voltas e quantas voltas dá e tu já cá estás.

Hoje, depois de nove meses (e agora já com um dia), encheste a minha vida de alegria. E só por dias assim, devia ser para sempre 21.

Com amor incondicional.
a tua tia

dois um.
vinte e um.
três. a conta que deus fez

não tem inspiração divina, apenas matemática e química.

dois um.
vinte e um.

21.